Filmklipp fra et rally hvor mange ikke klarer svingen. Og hvis du synes mannen som skriker “oy oy oy oy” er jævlig irriterende, så er han det.
You are currently browsing the archive for the Humor category.
Dersom du investerte 10.000,- kroner i Enitel for et år siden, har du i dag 0 kroner.
Dersom du investerte 10.000,- kroner i WGI for et år siden, har du i dag 0 kroner.
Hadde du investert 10.000 ,- kroner i Stepstone for et år siden ville du i dag hatt litt over 140 kroner.
Dersom du derimot hadde investert 10.000,- kroner i pils, kunne du kose deg med et par pils om dagen. Når året var omme, ville du kunne innkassere 720 kroner i pant, det vil si omtrent 414% høyere avkastning enn ved investering i Stepstone.
Hva gjør du når du sniker på kompisen sin datamaskin og finner nakenbilder av kjæresten hans? hehe..
http://view.break.com/485790 - Watch more free videos
Kjære gutten min, æ skriv det her brevet sakte, fordi æ veit at du itj Læs så fort.
No bor vi itj længer der vi bodd, da du dro hjæmmefra. Faren din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer innafor to mil fra hjæmmet, så vi har fløtta. Æ kainn desværre itj send dæ adræssen, fordi dæm som bodd her før oss tok med sæ husnummeret når dæm fløtta, sånn at dæm itj trengt å skift adræsse, sjø.
Huset e’ skikkelig fint, det e’ til og med ei vaskemaskin her. Men æ e’itj så sikker på om deinn fungere heilt bra; I forrige uke så hadd æ oppi no’n klær, trækt i snora å siden har itj æ sett dæm.
Været e’ fint da. Det regna bare to ganga i forrige uke. Først gangen regna det i tre daga, å andre gangen i fire daga.
Når det gjeld deinn jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa’n Onkel Jonas at deinn villa bli aillt for tung å seinn i posten, med dæm knappan på. Så æ kløpt dem av, å la dem i innerlomma. Faren din låst inn nøklan i bila i går. Vi va skikkelig bekymra ei stund, fordi det tok næsten to tima å få mæ å broren din ut!
Hainn Onkel Harry faillt oppi ei tønne me’ heimbreinnt i forrige uke. Vi prøvd å dra’n opp men han bare flira å villa itj kom opp. Teslutt så drukna’n, da…Vi fikk’n kremert, å han breinn enno.
Nånn av derre kompisan dine kjørt utfor brua her om dagen, i en Pick-Up. To av dæm, Kenneth og Ronny, drukna fordi dæm satt baki på lasteplanet å klart itj å få opp luka i tide.
Eillers så har det itj skjedd så vældig mytji her.
Klæm fra Mamma.
PS
Æ skulla seinn dæ nå pæng, men konvolutten va aillerede klistra igjæn.
Photoshop Disasters er en morsom blogg som tar for seg feil i bilder som er manipulert før det er publisert. Her er et eksempel fra Photoshop Disasters som viser en enkel men vanlig feil som kan gjøres; se på menneskene i bakgrunnen. Å klone de flere ganger for å få det til å se ut som om det er mange mennesker som ser på fotballkampen burde kanskje gjøres litt bedre?
På Photoshop Disasters kan du se flere eksempler som man vanligvis ikke hadde tenkt over. Se flere morsomme tabber: http://photoshopdisasters.blogspot.com/
Slik har du aldri sett Samsung U700 før…!!
1. «Spøkelsesbæsj»
Du vet at du har bæsjet Det er brunt på papiret, men ikke i do. Noen ganger kalles det «Torpedosbæsjen» av de som hører plasket.
2. «Teflonbæsjen»
Den glir ut så fort og lett at du knapt merker det. Det er ikke et eneste spor på papiret, så du må sjekke i do for å være sikker på at du overhodet har skitt.
3. «Tjærebæsjen»
Samme konsistens som tjære. Etterlater permanente flekker i do og du må tørke deg 18-20 ganger før du er ren. Det slutter med at du stapper papir i underbuksene for ikke å skitne dem til.
4. «Den ubesluttsomme bæsjen»
Du er ferdig, tørker deg og skal akkurat til å reise deg da du skjønner … det kommer mer!
5. «Hard mage-bæsjen»
Bæsjen som fikk Elvis til å kaste inn håndkleet. Den kommer ikke før du er blitt svett, skjelvende og helt blå i ansiktet av anstrengelsene.
6. «Diettbæsjen»
Du skiter så mye at du går ned 10 kilo.
7. «Løs mage-bæsjen»
Du må passe på å være i 10 sekunders avstand fra doen. Vanligvis setter det i gang før du har klart å trekke ned buksene.
8. «King Kong-bæsjen»
Den er STOR, så stor at det er tvilsomt om den kan spyles ned uten å deles (vanligvis går det bra med en kleshenger). Som oftest driter man slike når man er på besøk hos noen.
9. «Våt rumpe-bæsjen»
Bæsjen som alltid gjør mageplask så vann og dritt spruter og griser til hele rumpa.
10. «Ønskebæsjen»
Du sitter der uten at noe skjer selv om du vil veldig. Du fiser et par ganger, men får ingenting til.
11. «Sementbæsjen»
Når du endelig har begynt å drite, skulle du ønske du hadde fått en ryggmargsbedøvelse.
12. «Ormbæsjen»
Ganske myk, omtrent så tykk som en tommel, men minst en meter lang. Den har potensial til å bli en «Torpedobæsj».
13. «Korkbæsjen»
Du spyler ned tre ganger, men den er der fremdeles. Herregud, hvordan bli man kvitt den, den er pinadø usenkbar. Og naturligvis kommer den alltid når man er hos noen andre.
14. «Den meksikanske bæsjen» eller «Vulkanbæsjen»
Det er som å skite sulfat. La det absolutt ikke renne svette mellom rumpeballene de nærmeste dagene. Det er ikke tilrådelig å spise igjen før det har sluttet å svi. (Det er slik meksikanerne vet at de er sultne).
15. «Spraybæsj»
Høy sprutfaktor på denne bæsjen. Som om man trykker ned toppen på en sprayflaske. Gass og væske kommer i samme øyeblikk.
16. «Ølbæsjen»
Den absolutt verste, og naturligvis også den vanligste. Den kommer dagen derpå. Normalt bruker det ikke å lukte så fælt, men denne skiten lukter død og pine! Du fatter ikke hvordan rumpa di kan sprute ut så mye skit gjennom et så lite hull. Etterpå oppdager du at det ikke fins så mye som en millimeter dopapir, ikke «frisk duft»-spray ikke toalettbørste og selvsagt står kveldens kjeftesmelle utenfor og venter på at doen skal bli ledig. Selvsagt kommer «ølskiten» når du er hjemme hos noen andre.
Noen trenger en hobby mye mer enn meg. jeg sier ikke mer, du kommer til å le.
Det beste er helt på slutten hvor det står; Stay in school, kids. Or you’ll end up like me.
Her om dagen så klikket jeg meg igjennom kanalene på fjernsynet og måtte bare bråstoppe på TV2 Zebra når jeg så denne figuren opptre. Er du klar for en god latter? Se videoen under.
Advarsel, trykker du på lenken under så blir du ført til et sted som gjør det avhengig. Og Stick-Click er morsomt. Jeg sier ikke mer.
http://www.addictinggames.com/clickstick.html
I disse dager går det en reklame på tv med Øyvind Blunck som “gir deg digital TV på 1-2-3″ sammen med RiksTV og Elkjøp. Øyvind Blunck sine skikkelser har man sett sammen med Elkjøp tidligere også og han gjør nå et lite comeback.
En person har samlet sammen noen reklamer på hjemmesiden sin. De fleste er morsomme. Ta en titt selv: http://funtasticus.com/20080110/a-selection-of-perfect-ads/
Day 4 Death vil kunne gi deg svaret på når du vil dø. Det er ikke så ille. Jeg vil bli 83 år gammel og sansynligvis dø på et sykehjem. Her er mine spådommer:
When you will die:
Sunday March 30, 2064, at age of 83.Where you will die:
In Patient 43.60%
Nursing Home 23.80%
Residence 21.60%
Out Patient/ ER 6.30%
Other places 2.30%
Dead on Arrival 1.00%
Status unknown 0.00%
Place unknown 0.00%How you will die:
Heart disease 31.40%
Malignant cancer 23.60%
All other causes 16.70%
Stroke 8.10%
Lower respiratory disease 6.80%
Diabetes 3.20%
Influenza and pneumonia 2.80%
Alzheimer’s disease 2.50%
Kidney disease 1.80%
Accidents 1.70%
Blood poisoning 1.40%Who died on March 30:
2002 - Queen Mum - Queen Elizabeth, dies at 102, old age
1998 - Singer and songwriter - Alexis G. Shepard, dies at 28, car crash
1968 - Child star “Treasure Island” - Bobby Driscoll, dies at 31, drug overdose
Kilde: Day 4 Death
En tysk forsker har publisert en artikkel i The New England Journal of Medicine og Weekly World News som sier at menn som stirrer/ser på kvinnebryst forlenger livet sitt med flere år.
Leder av forskerteamet, Dr. Karen Weatherby, hevder at å se på kvinnebryst i 10 minutter tilsvarer 30 minutter med aerobics trening.
Just 10 minutes of staring at the charms of a well-endowed female such as Baywatch actress Pamela Lee is equivalent to a 30-minute aerobics work-out.
Forskerteamet ledet av Weatherby var dannet av forskerer på tre sykehus i Frankfurt og Tyskland. De fant ut etter å ha overvåket 200 menn i en periode på over 5 år hvor halvparten ble spurt om å se på kvinnebryst daglig mens den andre halvdelen måtte avstå fristelsen til å se på kvinnebryst.
Etter fem år så viste det seg at de som hadde sett på kvinnebryst hadde lavere puls, lavere blodtrykk og lavere risiko for arterie sykdom.
Sexual excitement gets the heart pumping and improves blood circulation. There’s no question: Gazing at large breasts makes men healthier. Our study indicates that engaging in this activity a few minutes daily cuts the risk of stroke and heart attack in half.” said Weatherby, who even recommended that men aged over 40 should spend at least 10 minutes daily admiring breasts sized “D-cup” or larger.
Weatherby fortsetter med at man kan forlenge livet sitt med 4 til 5 år ved å se på bryster 10 minutter om dagen.
Konklusjonen er vel at jeg lagrer dette innlegget under Humor. Søker man etter Karen Weatherby på The New England Journal of Medicine så får man ingen treff. Men det kan jo likevel være noe sannhet i dette, se på Hugh Hefner, han er over 80 år gammel og “like sprek” som før.
Kilde: Softpedia.
Nå skjønner dere hvorfor det er så svinaktig hardt å være meg. I noen måneder har jeg nemlig lagt skylden på lav blodprosent, mangel på vitaminer, lite trening, usunn kost og et dusin andre årsaker til grunn for at jeg er sliten. Men nå har jeg funnet den virkelige årsaken!!
Jeg er sliten fordi jeg er overarbeidet! Landets befolkning er på 4 millioner mennesker.
- 1,4 millioner er pensjonister.
- 1 million går på skolen eller er under skolepliktig alder. De resterende 1,6 må da gjøre alt arbeidet.
Av disse 1,6 millioner arbeider 1 million i statsapparatet. Det betyr at det er 600.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.
Av disse 600.000 er 300.000 ansatt i det militære. Det betyr at det er 300.000 igjen.
Og av disse 300.000 arbeider 250.000 i kommunale etater. Hvilket betyr 50.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.
Trekk fra de 40.000 som er sykemeldt eller innlagt på sykehus, da får du 10.000 igjen til å gjøre alt arbeidet.
Og med tanke på at det sitter 9.998 personer i fengsel, betyr at det er 2 personer igjen til å gjøre alt arbeidet i landet!!!
Nemlig DEG OG MEG!
Hvorfor selges det 2 pakning av toalettpapir? Har du noen gang kjøpt for mye toalettpapir noen gang? Er jo liksom noe man bruker hele livet ut da. Får jo aldri nok toalettpapir.
100% Free Personals from JustSayHi
En liten samling av mobiltelefoner det aldri ble eller blir noe av. Det er mange kreative sjeler som vil bryte med det tradisjonelle konseptet med mobiltelefoner. Men det viser seg å være vanskelig. Det er ikke alltid design og funksjonalitet går hånd i hånd. Ta en titt på Mobilen.no sin liste over tidenes dårligste mobilkonsept.
Kilde: Mobilen.no
Har du hørt om striden mellom Motorola og Mercedes? Ikke? Vel her er bildebevisene på at Motorola sendte sin Razr (barberblad) for å hevne seg på Mercedes.
Kilde: English Russia
Alt for sjelden anstrenger betjeningen seg i å gjøre sikkerhetsinstrukser og annonseringer over høyttaleranlegget underholdende. Her har du noen ekte eksempler på hva som er sagt utenom de kjedelige, sedvanlige instruksene.
På en flytur med Southwest (som ikke har noen nummererte seter så du velger selv hvor du sitter) så hadde passasjerene beslutningsvegring på hvor de skulle sitte. En flyvertinne annonserte til slutt følgende over høyttaleranlegget:
- Folkens, hør nå her. Vi er ikke ute og handler møbler, finn deg en stol og sett deg ned i den.
Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet.
Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende:
- Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du være 100% sikker på at alt har flyttet på seg.
- I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt.
- Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller.
Fra piloten under hans velkomstmelding:
- Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen.
Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa:
- Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten.
En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing:
- Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen.
En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen: “Takk for at du fløy med vårt flyselskap”. I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa:
- Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?
- Å, ja selvsagt frue, sa piloten.
- Hva lurer du på? Den gamle damen sa:
- Landet vi eller ble vi skutt ned?
Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: - Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen.
Overhørt på en Southwest Airline flytur.
- Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den.
Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget:
- Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New York til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av… Å SVARTESTE!
- stillhet -
- trykkende stillhet -
Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa:
- Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min! En passasjer fra økonomiklassen ropte:
- Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!
Snabb Grabbar (Raske Menn) synger Dangelbærsangen.
Å bruke et dataprogram til å oversette en tekst kan gjøre ting vondt værre. Det har eieren av importselskapet Valika Import Export Engros as fått erfare. Ifjor lanserte selskapet krydderserien Tajmahal med undertittelen “Smakfull krydder” i klare glasskrukker med grønt plastlokk.
Reklameteksten på etikettens bakside beskriver innholdet; her ordrett sitert:
EN atskillelse mingled sensasjon av smakfull og aroma, en ubestemmelig karakteristikken kvalitet å sammenlegge smak å din næringen , å stimulere din appetitt! Aften de fleste spisselig næringen kan løftet å en ny virkelig av smakfull og smak av enkelt addisjon av disse herbs. Det gjør din matvarerne smakfull! Handplokket og bearbeidet fra vannrett jordkloden, en internasjonal blande av herbs, til deres smakfull buds å sette til livs opp på!
Kilde: Dagens it.
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
Tja, hva kan jeg si? Jeg kan ikke forsvare tittelen på dette innlegget annet enn å være så ærlig at jeg bruker de to ordene som fatter størst interesse nå for tiden. Pupper er alltid et hot tema og Facebook rir fortsatt på sin popularitetsbølge. Slik, da fikk jeg brukt de to ordene en gang til.
Men det er ikke det jeg skal skrive om, annet enn at Norges nye “popdronning” Lene Alexandra denne uka ble kastet ut av Facebook. Hun har jo en tendens til å overdrive. Litt mye innlegg i puppene, litt for overdrevet sang (ref: My Boobs Are OK) og nå har hun blitt kastet ut av Facebook fordi hun brukte det for mye.
Dagbladet kan, som toppsak i skrivende øyeblikk, i dag melde om at Lene Alexandra tidligere i uken ble kastet ut av Facebook på grunn av overdrevet bruk. Dagbladet skriver følgende:
I en e-post til Lene Alexandra skriver Facebook at hun har fortsatt å sende for mange beskjeder til tross for at hun gjentatte ganger har fått advarsel om å bremse ned aktiviteten, og at denne overaktiviteten kan virke støtende på andre brukere.
Stakkars Lene Alexandra er fortvilet over at hun ikke kommer i kontakt med fansen sin via Facebook siden hun har brukt Facebook som en kanal til å nå ut til fansen. Nå oppfordrer hun alle til å ta kontakt med henne via Myspace istedet.
Det aller beste med denne artikkelen er siste setningen som lyder slik:
VG har ikke lyktes med å få en kommentar fra Facebook.
Godt jobba Dagbladet. (Etter at jeg postet dette innlegget har Dagbladet redigert sin artikkel og fjernet den siste setningen)
Buktaling kan være utrolig morsomt. Britiske Paul Zerdin er utrolig dyktig. Her er en liten samling av klipp han har gjort. Og du finner mange flere klipp av han på Youtube: http://youtube.com/results?search_query=paul+zerdin&search=Search
Lottomilionærer er ikke som andre milionærer sies det i reklamen. Det er heller ikke fotballidioter. Dagbladet kan i dag avsløre hvordan er person har lurt hele Kanarifansen. Kanarifansen er altså fansen til Lillestrøm fotballag. En person har de siste årene utgitt seg for å være en ung dame og har vært svært aktiv på dere nettsider, via MSN og SMS.
Personen har klart å dikte opp en opprørende historie om giftemål, utroskap og skilsmisse. “Hun” kalte seg for TurboJenta og hadde over 300 innlegg på diskusjonsforumet til Kanarifansen. Hun hadde kontakt med mange via MSN og SMS.
Dette skriver Dagbladet:
Populær
TurboJenta ble en av de mest populære deltakerne på forumet og ble kjent med mange gjennom hjemmesiden og mye bruk av MSN.Fagerli har hatt kontakt med TurboJenta i ett og et halv år. Hun forteller at den fiktive kvinnen hadde mange og dramatiske historier om seg selv og den like så oppdiktede kjæresten.
- De ble gift, det var utroskap, de ble skilt, ja det var ikke måte på.
14. april i år fikk nettvennene hennes beskjed om at TurboJenta var blitt påkjørt i Manchester og lå i koma med indre blødninger på sykehus.
Til slutt så dør TurboJenta. Kanarifansen er i sorg. De synger sanger for henne på kamp og tar kontakt med ledelsen i klubben og klarer å skaffe en signert spillerdrakt som heder til TurboJenta. Dette til tross for at TurboJenta, så nerdejente hun var, klarte å logge seg inn på sin profil på Nettby dagen etter at hun døde og ved noen anledninger senere.
“Fra jord er du kommet, på internett skal du forbli” Ja, det kan du få lov til å sitere meg på.
Les hele den “seriøse” historien på http://www.dagbladet.no/sport/2007/08/20/509473.html
hehe… Fant denne morsomme tegnestripen på Christer sin Facebook.
Xen Ix skriver i sin blogg en utrolig morsom historie om en hendelse på et fly. Denne historien er verdt å lese.
Don’t Argue With The Gay Flight Attendant
My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us “Captain Marvey has asked me to announce that he’ll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.”
On his trip back up the aisle, he noticed an extremely well-dressed and exotic young woman hadn’t moved a muscle. “Perhaps you didn’t hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.”
She calmly turned her head and said, “In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.”
To which the flight attendant replied, without missing a beat, “Well, sweet-cheeks, in my country I’m called a Queen, so I outrank you. Tray up, Bitch.”
Kilde: http://info-ninja.net/post/8397086
VG kan melde at en person døde da et aircondisionanlegg eksploderte i en MacDonaldsresturant i India.
Jeg vet at piratkopier er utbredt i Asia, men at det har dukket opp MacDonalds istedet for McDonalds visste jeg ikke. Tror vel heller på at det har vært en trøtt journalist på jobb hos VG.
Les høyt så lærer du litt kinesisk. hehe…
1 ) That’s not right…………………………. Sum Ting Wong
2 ) Are you harboring a fugitive? …… Hu Yu Hai Ding
3 ) See me ASAP…………………………….. Kum Hia Nao
4 ) Stupid Man……………………………….. Dum Fuk
5 ) Small Horse…………………………….. Tai Ni Po Ni
6 ) Did you go to the Beach? …………. Wai Yu So Tan
7 ) I bumped into a coffee table………. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8 ) I think you need a face lift…………. Chin Tu Fat
9 ) It’s very dark in here…………………. Wao So Dim
10 ) I thought you were on a diet……..Wai Yu Mun Ching
11 ) This is a tow away zone………….. No Pah King
12 ) Our meeting is next week……….. Wai Yu Kum Nao
13 ) Staying out of sight…………………. Lei Ying Lo
14 ) He’s cleaning his automobile…… Wa Shing Ka
15 ) Your body odor is offensive……… Yu Stin Ki Pu
16 ) Great………………………………………. Fa Kin Su Pah
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
Jeg skriver ikke mer. Her er det litt uskyldig moro.
Scare Compilation - More amazing videos are a click away
Vel inne fant de til sin store overraskelse en sprell levende, men sovende, leieboer i senga si. Stanken viste seg å komme fra mannens ekstreme fotsvette – samt et fjell av skittentøy.
Du vet du har et problem når tåfisen utløser stor politiaksjon.
Kilde: Dagbladet.no
Etter en time i et offentlig svømmebasseng har du fått i deg en halv liter urin.
I løpet av en gjennomsnittlig dag kommer du indirekte i kontakt med 15 peniser, f.eks. ved å ta i dørhåndtaket.
En gjennomsnittlig persons inntak av fast-food inneholder 12 kjønnshår.
I løpet av ett år svelger du 14 insekter mens du ligger og sover.
I løpet av ett år håndhilser du på 11 kvinner som nylig har onanert og glemt å vaske hendene.
I løpet av ett år håndhilser du på 6 menn som nylig har onanert og glemt å vaske hendene.
De fleste vasker ikke hendene i det hele tatt etter de har vært på toalettet. Tenk på det neste gang du spiser peanøtter fra skålen på bardisken.
Under